Secarrão....

É secarrão, mas espiritado.

Autran Dourado in Uma vida em segredo, Record/Altaya,  

Entendeu? Eu não!

Secarrão -  diz-se de ou indivíduo muito seco, muito severo, de poucas palavras, que não expressa carinho, ternura, compreensão.

Espiritado - Possesso, endemoninhado, travesso, irrequieto, adoidado

Sapituca escrevinhante....

Vinda a ideia súbita, procuro sujigar a sapituca escrevinhante.

Autran Dourado in Uma vida em segredo, Record/Altaya, pág.166 

Entendeu? Eu não!

Sujigar - agarrar (alguém) com força e machucando; subjugar

Sapituca - ligeira embriaguez; loucura, doidura, desmaio

Escrevinhante - que ou o que escrevinha; escrevinhador.

Palavras, palavras

Ainda no campo das palavras: por que algumas são tidas como inadmissíveis,apesar de sua aparente neutralidade, e outras impronunciáveis até há pouco tempo, agora integram a linguagem corrente? "Puta"´um exemplo do segundo tipo: puta frio; puta calor, puta susto. Já "arroto" é uma palavra por todos evitada, talvez porque a associação entre o som e o significado da palavra seja imediata. Tanto assim que o médicos a substituem por "eructação". Eu mesmo não a uso. Acho-a pedante e inexpressiva. "Arroto" é quase uma onomatopeia

Boris Fausto in O brilho do bronze (um diário),Cosac Naify, 2015, pág.116

Conjunção rachativa

Grande de nome e pequeno de corpo, magricela, esperto, inteligente, José Antônio Wagner Castro Alves Araújo de Abreu, sobrinho-neto de Castro Alves, herdou o DNA, o talento e a vadiagem existencial do poeta. Não gostava de estudar. No esporte, era bom em tudo. Colega de Sebastião Nery, no primeiro ano do seminário menor, na BA, em 42, na aula de português, o padre Correia lhe perguntou o que era "mas".

- É uma conjunção.
- Certo, mas que conjunção ?

Zé Antônio olhou para um lado, para o outro e respondeu :

- Conjunção rachativa, professor.
- Não existe isso, Zé Antônio.
- Existe, professor. Quando a gente quer falar mal de alguém, sempre diz assim - Fulano até que é um bom sujeito, mas... E aí racha com ele.


Porandubas Políticas por Gaudêncio Torquato

Meia, Meia ou Meia?

A língua portuguesa é uma das mais difíceis do mundo, até para nós.

O português praticado no Brasil ... *Na recepção dum salão de convenções, em Fortaleza* - Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso. - Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde? - Sou de Maputo, Moçambique. - Da África, né? - Sim, sim, da África. - Aqui está cheio de africanos, vindos de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos. - É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade... - Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito. - Desculpe, qual sala? - Meia oito. - Podes escrever? - Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68. - Ah, entendi, *meia* é *seis*. - Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: A organização   do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material: DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar? - Quanto tenho que pagar? - Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam *meia*. - Hmmm! que bom. Ai está: *seis* reais. - Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende? - Pago meia? Só cinco? *Meia* é *cinco*? - Isso, meia é cinco. - Tá bom, *meia* é *cinco*. - Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia. - Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte. - Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia. - Pensei que fosse as 9:05, pois *meia* não é *cinco*? Você pode escrever aqui a hora que  começa? - Nove e meia, assim, veja: 9:30 - Ah, entendi, *meia* é *trinta*. - Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está  hospedado? - Sim, já estou na casa de um amigo. - Em que bairro? - No Trinta Bocas. - Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas? - Isso mesmo, no bairro *Meia* Boca. - Não é meia boca, é um bairro nobre. - Então deve ser *cinco* bocas. - Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu? - Acabou? - Não. Senhor é proibido entrar no evento de sandálias. Coloque uma meia e um sapato...

Sobre o pôr do sol: acentos, beijos, palmas e gritos!

Uma leitora perguntou ao consultor gramatical de um site jurídico como se escreve, na vigência do Acordo Ortográfico de 2008, pôr-de-sol, com ou sem acento ou hífens. Outro leitor perguntou sobre a grafia correta de "por do sol", não encontrado no VOLP – Vocabulário Oficial da Língua Portuguesa.

Curiosas as dúvidas dos consulentes. Será que eles usariam a expressão em algum texto jurídico? "O crime foi praticado ao pôr-de-sol". "Aos dez dias do mês de abril do ano de dois mil e doze, ao por do sol, compareceram, de um lado ...". "Sentencio o réu a ver quadrado o pôr do sol por 5 anos, 8 meses e 3 dias ..." Ou eles a empregariam em poemas, contos e romances, como muitos advogados-escritores tais como Lygia Fagundes Telles, João Ubaldo Ribeiro, Jorge Amado?

Os povos antigos reverenciavam a alvorada e temiam o pôr do sol: quem garantiria que ele voltaria a nascer? Esses medos ancestrais ainda influenciam os poetas. O nascer do sol irradia luz, esperança, vida, alegria, segurança, calor, início, recomeço. O pôr do sol sugere término, sombras, tristezas, escuro, frio, perigo. Ou tudo ao contrário: poetas são seres livres, imprevisíveis e românticos.

Para desfrutar do show do sol temos que escolher um dia limpo, sem nuvens, nevoeiros, e dar uma paradinha na correria da vida. Procurar um local apropriado, virar-se para o lado certo (leste de manhã, oeste à tarde) e deixar o Astro-rei trabalhar. De manhã, "Fiat Lux". No poente, maravilhar nossos olhos com milhares de tons de vermelhos, laranjas, roxos, marrons, até o preto dominar o céu. Munch inspirou-se nele para criar "O Grito", quadro vendido por cento e vinte milhões de dólares. Ao sair do hospício onde estava internada sua irmã, ouvindo os gritos dos pacientes, foi surpreendido por um pôr do sol e teve uma epifania: "Sentindo-me exausto, parei e me debrucei sobre uma grade. Havia línguas de fogo sobre o azul-escuro da cidade e do fiorde. Meus amigos continuaram andando, mas eu fiquei ali, tremendo, tomado pela ansiedade, e senti o grito infinito da natureza."

Não esqueça: não tem coisa mais romântica que o nascer ou o pôr do sol! A alvorada coroa uma noite gostosa, casal se encontrando, celebração da união recente, tudo é belo, mas logo eles vão ter que se separar, para dormir ou tocar os afazeres do novo dia. Será que ele liga depois? O pôr do sol, por outro lado, comemora uma união mais antiga, fecha um bom dia que promete uma noite saborosa. Depois do pôr do sol, o casal segue para um chopinho, um cinema, a balada, um jantar, o motel ... na sequência ou direto ao ponto.

Os espetáculos têm a mesma grandeza, só que é mais fácil desfrutar o pôr do sol.  A gente já está por ali mesmo, é só esperar que o sol se põe. Rostinho colado, mãos dadas, olhos no horizonte e o espetáculo do sol! Para ver o sol nascer existem duas opções: acordar cedo, sair de casa no escuro... ou virar a noite na balada, resistir ao sono e correr na hora exata para ver o sol nascer. Muito trabalho! Só ver meu exemplo: prometo à minha mulher ver o sol nascer no Pico da Bandeira há uns trinta anos. Por outro lado, já vi o sol se pôr em Paris às dez da noite duas vezes: só deixando-nos ficar na Torre Eiffel, entre abracinhos, beijinhos, comidinhas e bebidinhas.

Essas características fazem com que o pessoal mais emotivo bata palmas para o pôr do sol: Ipanema, Praia do Farol, Jurerê Internacional, Gasômetro, Praça do Pôr do Sol, Ibiza, Califórnia, etc.: felicidade, satisfação, esperança no futuro, certeza que o sol voltará amanhã. Alguém hoje em dia bate palmas para a alvorada? Só antigamente, no Egito dos Faraós, entre Maias, Incas e outros povos temerosos da noite eterna. Os Tupis-guaranis têm até uma palavra específica para o local alto de onde assistir o sol nascer: Araxá, nome de cidade mineira.

O importante, porém, é desfrutar do nascer e/ou o pôr do sol e evitar ver o sol nascer quadrado, acertando a grafia do crepúsculo, do poente, do ocaso, do arrebol: com acento e sem hífens! Com "de" ou "do", mas sem gritos, por favor!!

José FRID

Veja aqui frase/foto do Millôr sobre o pôr do sol

Clique aqui para ver Os Titãs recomendando ver o nascer e o pôr do sol!

O escritor e o pôr do sol

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Atualização em 19 de julho de 2014:

Ontem morreu o João Ubaldo Ribeiro, aos 73 anos. Uma grande perda!

Pronominais

Dê-me um cigarro
Diz a gramática
Do professor e do aluno
E do mulato sabido
Mas o bom negro e o bom branco
Da Nação Brasileira
Dizem todos os dias
Deixa disso camarada
Me dá um cigarro




Oswald de Andrade

Diário de um Paraense

E assim segue um dia na vida de um humilde paraense:


"Um dia eu tava buiado, pensei em ir lá em baixo comprar uns tamatás.

Tava numa murrinha, mas criei coragem, peguei o sacrabala e fui.

Chequei tarde, só tinha peixe dispré.

... O maninho que estava vendendo tinha uma teba de orelha do tamanho dum bonde.
O gala-seca espirrou em cima do tamatá do moço que tinha acabado de comprar, e no meu tembéim. 

Ficou tudo cheio de bustela... Axiiiiiii, porcaria! Não é potoca, não.
O dono do tamatá muquiou o orelha-de-nós-todos, mas malinou mesmo.
Saí dalí e fui comer uma unha. Escolhi uma porruda! Égua, quase levei o farelo depois. Me deu um piriri. Também...perece leso, comprar unha no veropa.
Comprei uns mexilhões, um cupu e um pirarucu, mto fiiiiiirme, mas um pouco pitiú.
Fui pra parada esperar o busão. Lá tinha duas pipira varejeira fazendo graça.
Eu pensando com meus botões...ÊEEEE, ela já quer...
Mas, veio um Paar-Ceasa sequinho e elas entraram...
Fiquei na roça, levei o farelo. O sacrabala veio cheio e ainda começou a cair um toró.
Égua-muleke-tédoidé, pense num bonde lotado.
Eu disse: éguaaaaaaaa, voimbora logo.
No sacrabala lotado, com o vidro fechado por causa da chuva, começa aquele calor muito palha.
Uma velha estava quase despombalecendo.
Daí o velho que tava com ela gritava arreda aí menino pra senhora sentar aí do teu lado.
O menino falou: Hmm, tá, cheiroso..."

Angela Lemanski via Facebook


Ps: Entendeu alguma coisa??? Não???? Eu também não!!  Vamos esperar a tradução para o português do Brasil!!


José FRID

Ditados populares

Como explicar, num português claro e direto, sem figuras de linguagem, o que quer dizer a expressão "no frigir dos ovos":

Quando comecei, pensava que escrever sobre comida seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos. Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa. E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas.

Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo. Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.

Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote. Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha, são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão. Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo na s mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese... etc.). Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou.

O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente. Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco...

A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho. Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda.

Entendeu agora o que significa "no frigir dos ovos"?

 Autor: Guaraci Neves

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Antes era:	Agora é:
creme rinse	condicionador
obrigado	valeu
é complicado	é foda
collant	body
rouge	blush
ancião e coroa	véi
bailinho e discoteca	balada
japona	jaqueta
nos bastidores	making off
cafona	brega
programa de entrevistas	talk-show
reclame	propaganda
calça cocota	calça cintura baixa
flertar, paquerar	dar mole
oi, olá, como vai?	e aê?
cópia, imitação	genérico
curtir, zoar	causar
mamãe, posso ir?	véiaaaa, fui!!!
legal, bacana	manero, irado
mulher de vida fácil	garota de programa
legal o negócio	xapado o bagúio
pasta de dente	creme dental
cansaço	estresse
desculpe	foi mal
oi, tudo bem?	e aê, belê?
ficou chateada	ficou bolada
médico de senhoras	ginéco
superlegal	irado
primário e ginásio	ensino fundamental
preste atenção	se liga na bagaça
por favor	quebra essa
recreio	intervalo
radinho de pilhas	ipod
manequim	modelo e atriz
retrato	foto
jardineira	macacão
mentira	kaô
saquei	tô ligado
entendeu?	copiou?
gafe	mico
fofoca	babado
ha ha ha	uhauhauhauha
fotocópia	xerox
brilho labial	gloss
bola ao cesto	basquete
folhinha	calendário
empregada doméstica	secretária do lar
faxineira	diarista
vou verificar	vou estar verificando
madureza	supletivo
vidro fumê	insulfilm
posso te ligar?	posso te add?
tingir uma roupa	costumizar
dar no pé	vazar
embrulho	pacote
lycra	stretch
tristeza	deprê
beque	zagueiro
rádio patrulha	viatura
atlético	sarado
peituda	siliconada
professor de ginástica	personal trainning
quadro negro	lousa
babosa	aloe vera
lepra	hanseníase
Ave Maria!!!	Afffff!!
caramba	caraca
namoro	pegação
laquê	spray
de montão	pracarai!
derrame	AVC
chapa dos pulmões	raio-x de tórax
sua bênção, papai	"qualé", coroa?
você tem certeza?	fala sério aê!
banha	gordura localizada
casa de fundos	edícula
bar no fim do expediente	happy hour
costureira	estilista
negro	afro-descendente
professora	tia, prof
aquele senhor	aquele tiozinho
bela bunda!	que popozão!
Amorrrrrrr!	Nenhhêêêêê!
desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir!	nem fu...!
olha o barulho!	ó o auê aí ô!

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